تفسيرالاحلام m1975n dream

مـرحـبــاً بك في منتدى الاحلام(لتعبيرالرؤى وتـفـسـيرالاحـــلام المفصل وشرح اسبابها)
إن رغبت بتفسير رؤياك فتستطيع ذلك مجـانــاً ولكن يجب عليك اولاً المشاركه بآرائك الخاصة عدة مرات بجميع اقسام المنتدى فإن ذلك يساعد بتفسير احلامك,وعليك ثانياً عند ارسالك لرؤياك الالتزام بالآتي
1-ارسال الرؤيا كاملة,مع نبذة مختصرة عن حـالـتـك الاجـتـماعـية-
جنسك-عـمـرك-عـمـلك-ابنائك وبناتك-عددافراد الاسره-مرض-آلام-حمل وغيره
2-اذكـر اكـبر مـايشغلك واذكر الاحـداث الاخـيرة التي حـدثت معـك قـبـل اتيـان الـرؤيـــا اليك,
اذكرها حتى ولو كنت تظن بأنها ليست لها علاقة بمنامك اذكرها فقد تكون هي اهم مافي رؤياك.
-الرؤى الغيرمكتملة البيانات بماذكر فلن يتم تفسيرها
3-اعـلامنـا عند استلامك التفسير عبر الرسائل الخاصة واعلامنا عـنـد تحـقـق الرؤيا او جزء منها
5-الهـدف مـن الـتـفـسـير هـو ابتغاء مرضـاة الله وحب للخـير والنصح وللمساعده بفك رموز رؤياك
هـذا والله اعـلـم بصواب التفسير فمانحن إلآ بـشـر قد نصيب وقد نخطي وماالتوفيق إلآ
من عند الله سبحانه تعالى .........
محمدناصرالدبياني
تفسيرالاحلام m1975n dream

مـرحـبـاً بـك يـا زائر في الموسوعــة الشامـلة لعلم الاحـلام_


    المراهقه ,, كيف تتعاملين مع ابنتك المراهقه

    شاطر
    avatar
    ام ناصر
    الفئة الماسية
    الفئة الماسية

    عـدد المـسـاهمـات : 184
    عــدد الـنـقـــاط : 1462
    السٌّمعَة : 10
    تاريخ التسجيل : 29/09/2010 مستوى العضو :

    المراهقه ,, كيف تتعاملين مع ابنتك المراهقه

    مُساهمة من طرف ام ناصر في 14/12/10, 02:33 am


    ما أن يدخل الأبناء في مرحلة المراهقةحتى تعلو الأصوات ويسود التمرد وتتصاعد الخلافات، وينقلب البيت إلى ساحة معارك لا تهدا حتى يعبر الأبناء تلك المرحلةالحرجة التي سبق أن مر بها الآباء.


    المراهقة هي مرحلة طبيعية من مراحل عمر الإنسان تلي مرحلة الطفولة، وهي بمثابة "الوسيط" التي يعبر بها الشخص من فترة الطفولة التي ما زالت تُبنى فيها شخصيته بجانب خبراته السلوكية إلى فترة النضج والاستقرار على الرغم من أنها أكثر المراحل إزعاجاً.


    هي مرحلة الانتقال من الطفولة إلى النضج حيث يكون التغيير النفسي والجسدي ملحوظين، هذه التغيرات تختلف من مراهق لآخر لذا ينبغي إعانة المراهقين من الجنسين على تعلم الكثير عن أجسامهم خلال هذه الفترة الأكثر حرجاً بالنسبة لهم.


    لكل مراهقة أسرارها التي تبحث عمن تأتمنها لديه، لذلك فإن الأم أفضل حافظ لأسرار ابنتها المراهقة، وحتى تطمئن الابنة يجب أن تتواجد الثقة التي تجعل الأم كاتمة للأسرار، ودائمًا هناك حوار متبادل ممتد، فتشعر البنت بأن أمها تمدها بالأمان، وحينها تستطيع أن توجهها توجيهًا عقلانيًا، وكلما زادت هذه الثقة قلَّت السلوكيات الشاذة الخطرة.. غير اللائقة.


    ويؤكد يوضح د. يسري عبد المحسن في كتابه "المراهقات والطب النفسي" على أهمية الاعتدال في المعاملة، والمساواة بين الأخ والأخت دون تفضيل لأحدهما على الآخر، وإخبار الفتاة أن الاختلاف يرجع لطبيعة دور كل منهما في الحياة، وربما للفروق البيولوجية.


    لكن يبدو الأمر وكأن الآباء يعانون أيضًا من تبعات هذه المراهقة، كما يقول د. عبد المحسن في حديثه مع مجلة "سيدتي"، والسبب يرجع للخوف الزائد على الأبناء من أصدقاء السوء، ولتهور الأبناء في هذه المرحلة وعدم قدرتهم على التمييز بين الخطأ والصواب لقلة خبرتهم في الحياة.



    [color:85b4=red
    حب الأخرين
    يميل المراهق يميل في هذه الفترة إلى الانغماس في الأنشطة المتعددة ليستميل حب الآخرين واحترامهم، وللفت نظر الجنس الآخر له بالمثل، وتنشأ الصراعات داخله وتظهر ما نسميه بالمشكلات الشخصية وتكون معظمها متمركزة على:]
    - التحدث بلباقة.
    - إظهار الثقة بالنفس.
    - سرعة الاستثارة.
    - أخذ الأمور البسيطة بجدية.
    - أحلام اليقظة.
    - ممارسة عادات غير مرغوب فيها.
    - الإحساس بجرح المشاعر.
    - البحث عن إقامة صداقات جديدة.
    - محاولة التعامل وكسب الأشخاص الذين لا يتكيف معه.
    - الشعور بأهميته فى الجماعة المنتمى إليها.
    - الرغبة فى نيل أقصى درجات الحب ممن يحيطون به.
    - الصراع حول تحقيق المثل العليا.
    - الإحساس بالخجل من المواقف الاجتماعية.
    - عدم التحكم فى الانفعالات.
    - العصبية فى تناوله للأمور.
    - الإحساس بالذنب والندم تجاه ما يسلكه من تصرفات.
    - الشعور بالحزن والإحباط.




    الخروج من زي النصح
    الدكتور محمود وافي المستشار الاجتماعي بمركز الأسرة، بجامعة عين شمس، يوجه نصائح للأبوين للتأقلم مع ابنتهم المراهقة:




    - اتفقا على إشراك المراهقة في المناقشات التي تتناول مشكلات المرحلة وعلاجها، وتعويدها على طرحها مع إحاطتها بالأمور الجنسية.


    - شجعا النشاط الترويحي عن طريق الرحلات والأنشطة الرياضية


    -80 % من مشاكلها ترجع لمحاولة الآباء تسيير الأمور تبعًا لأرائهم، وعاداتهم، وتقاليدهم، فابتعدا عن ذلك.


    - حاولا الخروج من زي النصح والإرشاد والتقرب إليها بثوب الصداقة وتبادل الآراء والخواطر، مع أذن مصغية لكل ما تنطقه.


    - فرق كبير بين تواجد المراهقة في أسرة متماسكة مترابطة تتخذ قراراتها في مجالس عائلية، وأخرى مفككة كثيرة الخلافات، فاعلما أن خلافاتكما قد تكون السبب.


    - اختارا المناسب للحوار معها.. واجلسا كأخ وصديق.. مع الابتعاد عن التكلف والتجمل ونبرات التوبيخ والتسفيه.


    - القسوة الزائدة والدلع الزائد.. الاثنان يؤديان إلى خجلها واضطرابها، واحمرار وجهها، والعلاج قليل من التسامح والتشجيع على التحدث.


    - اعلما أنكما لستما وحدكما اللذان تربيا ابنتكما؛ أنتما جزء، حلقة من الحلقات التي تعيشها المراهقة بجانب المدرسة، الأصدقاء، التلفاز، المجلات، الإنترنت.


    - ابتعدا عن العبارات التهديدية المعتادة، وأسلوب الوعيد، ومنع الضرب أو التلويح به تمامًا.


    - انزلا إلى مستواها العمري، وشاركاها فرحة النمو والشباب.




    كيف تتعاملين مع ابنتك


    تسأل كثير من الأمهات: كيف أتعامل مع ابنتي المراهقة؟ هذه المسالة تحتاج لفهم وتحتاج إلى التدريب، وأخيرًا تحتاج إلى الصبر مع مزيد من الحب والاحتواء.



    هذه النصائح الهامة للأم في التعامل مع الابنة اتفق عليه علماء النفس، والتي تتمثل في:




    1ـ تقبلي سخط المراهقة وعدم استقرارها


    على الوالدين ـ وخاصة الأم ـ التحمل وطول البال والتسامح مع الابنة، وعليهما التغاضي عما تعبر به عن مشاعر السخط وعدم الراحة التي تبديها في بعض الأحيان، وعليهما احترام وحدتها وتقبل شعورها بالسخط وعدم الرضا عن بعض الأشياء، وهنا لا بد أن نفرق بين التقبل والتأييد، فينبغي أن تكون استجابتنا دائمًا محايدة، نفرق فيها بين تقبلنا لها وتأييدنا لما تفعل أو تقول، وهي تحتاج أساسًا للتقبل، وأن تشعر بأنها محبوبة، وأن ما تقوم به لا غبار عليه دون الدخول معها في مصادمات، ويجب أن يفهم الوالدان أن محاربة المراهقة مسألة مهلكة بالنسبة لها.




    2ـ لا تتصرفي بفهم شديد ولا تجمعي الأخطاء


    يقول أطباء الصحة النفسية "ينبغي التفويت للمراهق"، أي لا نعلق على كل صغيرة وكبيرة من تصرفاته إن تعثر فوقع، أو وقع شيئًا من يده أو من الأمور البسيطة اليومية، وعلى الوالدين تقدير متى يجب الفهم، ومتى يجب التغاضي. ومن الأفضل ألا نتوقع من المراهق الكمال، فنتعقب أخطاءه لكي نصوبها دائمًا.




    3ـ ابتعدي عما يضايقها


    أحيانًا لا ينتبه الكبار لمدى الأذى الذي يصيب المراهق من ذكر نقائصه أو عيوبه، وإهانة الوالدين للمراهق عميقة الأثر وبعيدة المدى، وقد ينتج عنها متاعب نفسية مدى العمر، ومما يضايق المراهق معاملته كطفل، أو تذكيره بما كان يفعل وهو طفل.




    4ـ احترمي خصوصيات ابنتك


    لا بد أن تحترم خصوصيات المراهقة ما دام أنها لا يشوبها شائبة، مع الاحتفاظ بمبدأ المراقبة غير المباشرة، واحترام خصوصيات المراهقة يتطلب بناء مسافة معينة بين الوالدين وبين ابنتيهما، مع الاحتفاظ بصداقة ومحبة، والاحترام يشعر المراهق بأنه شخص متميز فريد.




    5ـ ساعديها على اكتساب الاستقلال


    فكلما شجعنا صور ومواقف الاكتفاء الذاتي، كلما ساعدنا في بناء شخصية الابنة، وكسبنا أيضًا صداقتها واحترامها، والأم المتفهمة تتيح لابنتها فرصة الأعمال المنزلية، مثل دخول المطبخ والعمل فيه وطريقة الإنفاق وحسن التصرف في الادخار والإنفاق، وعلى الأم أن تثني عليها وتتقبل خطأها بنفس راضية، وتشجعها إن أحسنت وتنصحها إن أخطأت، فإن حسن التوجيه واللباقة هنا لها تأثير السحر.



    6ـ ابتعدي عن الوعظ المباشر

    ولقد علمنا رسول الله صلى الله عليه وسلم هذا الفن في التعامل مع الناس، فقد كان يقول إذا بلغه شيء عن أحد: "ما بال أقوام يقولون كذا وكذا"، مبتعدًا عن التشهير بأسلوب شفاف رفيع.



    فإن الرفق في الموعظة يهدي القلوب الشاردة، والزجر والتأنيب، وفضح الأخطاء التي قد وقع عن جهل أو حسن نية له أثر سيء على نفس الابنة المراهقة.


    ومن الأمور الهامة تجنب هذه العبارات: "عندما كنت في مثل سنك كنت أفعل كذا وكذا، أو أنجح في المدرسة بتفوق أو..." هذه العبارات تسيء للابنة أكثر مما تنفع، لأن المقارنة دائمًا تحمل معنى الدونية، فأنت لست ابنتك وابنتك ليست أنت، فكل منكما شخص مستقل ومختلف تمامًا عن الآخر.




    7ـ ابتعدي عن وصف ابنتك


    لا داعي لأن تصف الأم ابنتها بصفات معينة وخاصة في وجود الآخرين، فمن الخطر أن نتنبأ بمستقبلها وخاصة إذا كانت تنبؤات سيئة، وهذا ما يسمى بقانون التوقعات، فإن كل شيء تتوقعه سيحدث، والصورة الذاتية تتكون عند الأبناء منذ الطفولة ثم تكبر معهم، فمن تقول لابنتها: "أنت غبية وكسلانة" وتردد ذلك باستمرار، سيتكون لدى الابنة اعتقاد بذلك، وصورة ذاتية عن نفسها تكبر معها، ونكون بذلك قد ساهمنا في تكوين شخصية الابنة بشكل سلبي.. المراهق مرهف الحس، قد تكفيه الإشارة، ولا يصلح التشهير بالألفاظ السيئة ونعته بها.




    8ـ امنحيها الثقة


    إن دور الوالدين الهام يكون في إكساب المراهق الخبرات والمواقف البناءة أكثر من الإدانة أو التقليل، وكل خبرة يكتسبها المراهق بمفرده تكسبه مهارات شخصية، وتعمل على بناء وتطور نموه، فالثقة والمحبة تساعدان المراهقين على طاعة الوالدين والنجاح في مجالات الحياة المختلفة، واكتساب الخبرة يكون من خلال أحداث الحياة اليومية المتجددة، مع استخدام أسلوب التشجيع عند الكفاءة والنجاح في عمل ما.




    9ـ كوني السند النفسي


    الأم المتفهمة ينبغي عليها إظهار التفهم لابنتها، التفهم لغضبها ومتاعبها وأحزانها، وتقديم الدعم النفسي لها، فأنت السند النفسي لابنتك بالاستماع لمشاكلها بانتباه واهتمام، وبالاستجابة المتعاطفة دون إقامة أي حكم على الموقف سواء بالثناء أو بالنقد.


    فكوني السند النفسي لابنتك، وتفهمي مشاعرها وحاجاتها (وخاصة الحاجة الجسمية والعاطفية)، فالابنة المراهقة إذا لم تشعر بالعاطفة والود والحب والتفهم، فقد تبحث عنه في أي مكان آخر، وهذا ما نخافه ونرفضه، ونحن هنا نريد الحب المعتدل المتوازن، والفهم لطبيعة هذه المرحلة.




    10ـ النقد وحدود استخدامه


    تقول إحدى الفتيات: "ليت أمي تفهم أنني كبرت، وأن تنتقدني بصورة أفضل"، إن الفتاة المراهقة تضيق بشدة من نقد الوالدين لها، وتعتبره أذى بالغ لشخصيتها، وواقع الأمر أن معظم النقد لا يكون ضروريًا فهو غالبًا ما يتناول أشياء من الممكن أن تتعدل في فترة تالية، مثل نقد أسلوب الكلام أو المشي أو الأكل.


    إن خطورة نقد الشخصية والسلوك نفسه هو أنه يترك في نفس المراهق مشاعر سلبية عن ذاته، وعندما نصفه بصفات الغباء والقبح والاستهتار يكون لذلك أثره على نفسيته (الابن أو الابنة)، ويكون رد الفعل عنيفًا يتصف بالمقاومة والغضب والكراهية والانتقام، أو على العكس الانسحاب والانطواء.

    منقول للفايده





    avatar
    حنين الماضي
    مشرفة قسم المــــــــــرأة
    مشرفة قسم المــــــــــرأة

    عـدد المـسـاهمـات : 232
    عــدد الـنـقـــاط : 4622
    السٌّمعَة : 124
    تاريخ التسجيل : 17/11/2010

    رد: المراهقه ,, كيف تتعاملين مع ابنتك المراهقه

    مُساهمة من طرف حنين الماضي في 14/12/10, 04:04 am

    يعطيك العافيه أم ناصر
    مجهود رائع
    وموضوع متميز






    avatar
    ام ناصر
    الفئة الماسية
    الفئة الماسية

    عـدد المـسـاهمـات : 184
    عــدد الـنـقـــاط : 1462
    السٌّمعَة : 10
    تاريخ التسجيل : 29/09/2010 مستوى العضو :

    رد: المراهقه ,, كيف تتعاملين مع ابنتك المراهقه

    مُساهمة من طرف ام ناصر في 14/12/10, 07:07 am

    مشكوره غاليتي حنو على مرورك وردك الطيب في صفحتي






    avatar
    قمر السعودية
    مشرفه عامه
    مشرفه عامه

    عـدد المـسـاهمـات : 391
    عــدد الـنـقـــاط : 9938
    السٌّمعَة : 62
    تاريخ التسجيل : 04/10/2010 مستوى العضو :

    رد: المراهقه ,, كيف تتعاملين مع ابنتك المراهقه

    مُساهمة من طرف قمر السعودية في 26/12/10, 08:02 pm

    يسلمووووووووووووو

    ام نااااااااااااصر

    رااااااااائعة دومااااااااااااااااا








    avatar
    ام ناصر
    الفئة الماسية
    الفئة الماسية

    عـدد المـسـاهمـات : 184
    عــدد الـنـقـــاط : 1462
    السٌّمعَة : 10
    تاريخ التسجيل : 29/09/2010 مستوى العضو :

    رد: المراهقه ,, كيف تتعاملين مع ابنتك المراهقه

    مُساهمة من طرف ام ناصر في 30/12/10, 03:39 am

    ادري اني رائعـــــــــــــــــــــــــــــــه بس في النقل
    ههههههههههههههههههههه
    تسلمين محبوبه على مرورك العطر





    avatar
    جروح قديمه
    صلاحيات محدوده
    صلاحيات محدوده

    عـدد المـسـاهمـات : 3
    عــدد الـنـقـــاط : 47
    السٌّمعَة : 100
    تاريخ التسجيل : 07/12/2010

    رد: المراهقه ,, كيف تتعاملين مع ابنتك المراهقه

    مُساهمة من طرف جروح قديمه في 30/12/10, 07:36 pm


    موضوع في قمة الخيااال

    طرحت فابدعت

    دمت ودام عطائك

    ودائما بأنتظار جديدك الشيق

    لكِ خالص حبي وأشواقي

    سلمت اناملك الذهبيه على ماخطته لنا

    اعذب التحايا لكِ

    لين
    الفئة المتميزه
    الفئة المتميزه

    عـدد المـسـاهمـات : 38
    عــدد الـنـقـــاط : 256
    السٌّمعَة : 111
    تاريخ التسجيل : 16/10/2010

    رد: المراهقه ,, كيف تتعاملين مع ابنتك المراهقه

    مُساهمة من طرف لين في 06/01/11, 01:58 am

    موضوع جداااااااا رررررررائع تسلم ايديك على المعلومات المهمه اللي تخص كل بيت

      الوقت/التاريخ الآن هو 25/11/17, 02:41 am